光より

われをやさしく

包みしは

朝のおとずれ

つげしきみの目 　 　

by merange （めれんげ）

2006.10.19 Thursday 00:21

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（２００８年１０月８日午後１２時現在）

デンマン注：
　８日午前３時４０分にはコメントは　160　だった。

『即興の詩　きみはやさしく』より

2006-11-02 18:08:07 posted by merange

ちょいとマジな話やねんけど・・・

（テーマ：日記のつもり）

反省しきり。

わたし気がついたんやけど、
自分のことをずーっと考えてくれてる人の気持ちを、
もっと冷静になって、考える必要があったよ・・・

固定観念にしばられて、自分の尺度で相手のことを、
評価するのは、あまりにも心のせまいことやった。
人それぞれの個性を考慮せずに、
好きだの嫌いだの、いいとか悪いとか、
決め付けたまんまで、態度を硬化させて、
そのまんまで、再考しようともしなかった自分は、
なんちゅー視野のせまい人間やったことか。

いくら相手に理解を求めても、いっこうに気持ちがつたわらないことがある。
それはお互いの個性が、相容れないものであって、
どれだけの言葉をつくしても、関係は平行線のまんま。
まして相手が他人の性格や表現様式を、理解できなければ、
気持ちをつたえることは、あまりにもむずかしい。

わたしは長年、固定された評価でしか、
その人の自分への気持ちを考えずにいた。
確かに人間として、相容れない部分はある。
でも、自分のものさしで、その人を判断して、
その判断を、見直そうともせずに態度を硬化させたままだった。
人それぞれの表現法や、思考の違いを考慮せずに、
一度拒絶の気持ちを持ったら、それを頑なに変えようとせず、
そのままで、思考をストップさせたままだった。

自分のことを、どんなかたちであれ、
考え続けてくれるということの意味を、
もっと尊重すべきだったことに、ようやく気がついた。

あらためて「ごめんなさい」と言います。
少なくとも、あなたを精神的に
拒絶することをやめます。
わたしの存在を忘れずにいてくれる人が
いるということを、
素直に受け入れるようにします。
それ以上のことは、
わたしにはできないけれど、
感謝の気持ちを忘れないようにしようと思います。

【デンマン注】　原文には全く手を加えていませんが
構成、背景や画像はデンマン流に変えてあります。

『めれんげの原材料 （第３ページ）』より

『愛人と悪徳の悪魔 （２００８年９月１２日）』に引用

なりましたよねっ！

投稿日時: 2007-04-09 11:29 　

縁は異なもの妙にして

有難きものですね

それにしても
デンマンさんのおっしゃるように、
長いおつきあいになりましたよねっ！(ニコニコ)
ネットで知り合って、紆余曲折はあったものの、
現在もこうして、きわめて親密なやりとりを
続けることができている、ということに、
あらためて「縁」というものを感じています。

そして、今のわたしはデンマンさんを
信頼しています。
信じていると同時に、頼りに思っている面も
あるんですよ(困りますか？？)

わたしがデンマンさんに対してキレること…
今は、自分から一方的に決別するようなことは
考えられないんですよ
互いを人間として尊重しつづければ、
何ら恐れるものはないと、思っています。

それに…
しつこいようですが
わたしはボダを克服したんですよ！
とっても苦しい道のりでしたが、
通院するとともに、自分でも勉強して、
回復のための、あらゆるメソッドの中で、
「気付き」というものを、得ることができました。
かたくなで脆い自我を、育てなおすこと…

それは、死ぬまで続けなければならないことですが、
逆戻りなどしたくはありません。
ボダのマイナス面によって、
自分以外の方に、迷惑をかけることが
如何に幼稚で見苦しいものかということを、
血がでるほど、痛感しています。

by レンゲ

『ムカつくコメント （２００７年１２月１５日）』より

不倫と呼ばれる恋愛について、どんなイメージを抱かれますか？
わたしは女性として、相手の男性にパートナーがいるのに、
自分が彼の一番になれないのに、
それに甘んじている女性の事を
“プライドはないの？”
“先（結婚という意味ではありません）がないのにばかげてる”
などと、どちらかというと軽い軽蔑感を持っていました。
でもわたしの身にも、それは訪れてしまったのです。

ある既婚男性のことを、
どうしようもなく好きになってしまったのです。
初めは手の届かない相手だと、
片思いを続けていたのですが、
どうしても我慢できずに、
彼にモーションをかけはじめてしまったのです。
そして、長い時間を経て彼と肉体関係を持ちました。

そこから、彼はわたしのことを「彼女」だと呼ぶようになりました。
わたしは、一度の関係で終わろうと思っていました。
してはならないことをしてしまった、という思いと、
これで完結した、という気持ちがあったからです。

でも、長い間モーションをかけ続けておいて、セックスして、
「はいさよなら」なんて図々しい考えですよね。
結局わたしたちは、不倫関係に陥ってしまったのです。
そして次第にわたしは苦悩に苛まれはじめました。

彼とは、毎日のように会っていました。
いつしか彼と会えない日は心に穴があいたように感じるようになりました。
これは、どんな恋愛でもあることだと思いますが・・・

でも、わたしの頭には、
“彼がわたしと会わない＝奥さんといっしょにいる”
という図式ができあがってしまい、
嫉妬に苦しむようになったのです。

そのうち、彼から
「子供が大きくなったら（わたしと）いっしょになりたい」
と言われました。

その時点ではその言葉は、彼の本音だったと今でも思います。
言葉だけでなく、彼の行動がそれを裏打ちしていたからです。
でも、
“大きくなったらっていつ？”
“奥さんはどうするの？”
そんな疑問で頭がいっぱいでした。
そして、それと同時に彼の奥さんに対する嫉妬は、
ますますふくらんでいきました。
現在だけでなく、彼らの過去の歴史、
これからの生活などにも嫉妬の目が向くようになりました。

つまりわたしは、妄想に苦しめられていたのです。
そんなわたしは彼に対して、
自分の妄想をぶつけはじめたのです。
不倫であれ、どんな関係であれ、
相手から勝手な妄想をぶつけられたら、
何を言えばいいのか、どうすればいいのか
わからなくなる事でしょう。
その頃の自分の愚かさに、今でも情けなくなります。

わたしはいつも、恋愛を通して自分も相手も
成長していけたら･･･と考えてきました。
そして、何かを得ようとも思っていました。
（念のため、モノではないです）
でも、彼との長い不倫生活の果てに、
得られたものは、負の遺産ばかりでした。

世間のすべての不倫カップルがそうだとは
限らないとは思いますが、わたしたちの場合は、
おたがいを傷つけあって（傷の質は違いますが）
後々笑顔で思い出せるようなものではありませんでした。

おそらく今、会ったとしても、お互い自分の残した
嫌なものを見ているような気持ちしか、
生まれてこないでしょう。

最初の頃のときめき。
彼のやさしさ。
いきいきとしたわたし。
何もかも、なくしてしまってからの別れ。

本当は、彼と和解したいと考えている自分がいます。
よりを戻すのではなく、ただ、醜い別れを修正したい。
･･･そんな甘い話は、ありませんよね。

by レンゲ

2004-07-21 10:11:08

『不倫の悦びと苦悩　（２００４年７月２１日）』より

向かっていく

唯円よ、悲しいのう。。。

はっ。。。？

この世におると愛憎の渦に巻き込まれ欲得にふりまわされる。右も左も煩（わずら）わしいことだらけじゃ。

ですから。。。

まあ聞きなさい。お釈迦様はそんなものを捨て去って真実に目覚めなさいとお示しくださった。

ハイ。

しかし、愛憎の中でしか生きていけないのも事実。。。誰も彼もむなしい名利（みょうり）にすがってこの世に執着（しゅうちゃく）しておる。真実、すなわち阿弥陀様のみ光、に背を向け煩悩（ぼんのう）の闇へ闇へと向かっていくのが。。。

凡夫（ぼんぷ）。。。でございますね。

そうじゃ。そのあわれな凡夫を阿弥陀さまは見捨てられたかの？

い。。。いえっ。。。あっ。。。！もしかして私が急いでお浄土にお参りしたいと思わないのは煩悩のせいだとおっしゃるのでしょうか？！

おーっ、さすがじゃ、唯円。尊いみ教えをいただきながら喜べないのは、まさしく煩悩のせいじゃ。じゃが、そんなことはずっとずっと前から阿弥陀様はお見通しじゃよ。。。よいか唯円。その凡夫だからこそ阿弥陀様の救いの目当てなのじゃ！

（ガーーン）。。。阿弥陀様は急いで参りたいとも思わない私のような迷いとまどう者こそ不憫（ふびん）と思うてくださる。。。そうですね。

のう唯円。。。私たち凡夫も娑婆という所も一筋縄（ひとすじなわ）ではいかないのじゃ。愛する者と出会（でお）うたかと思えば別れ。。。今上（こんじょう）の喜びを得たと思うたら、それ以上の苦しみがくる。。。なんとか命ながらえたと思えば老いてゆく。ただ老いるのではないぞ。病にもかかるし税金も払わにゃならん。

ホンマ、つらいですね。

しかし、お浄土は安らかな所じゃ。早く行きたくならんか？

イエ。。。ですから。。。その。。。それでも娑婆に。。。その。。。未練（みれん）が。。。

やっぱり、一筋縄ではいかないのう。。。はっはっはっ。。。

面目ありません。

いやいや。。。そういう者のための阿弥陀様の救いじゃ。おまえのように仕事も一生懸命な者ほどこの世にしがらみは多いじゃろ。

ハァ。。。

私がもし、お念仏の教えをいただいてすぐ「ああ、お浄土はすばらしい！早く参りたい！」と思ったならば、もしかして自分には煩悩はないのだろうかと、かえっていぶかしく思うのではないか。。。のう、唯円。

ハイ！

お念仏の教えをそれこそ何万遍（なんまんべん）も聞かされながら「急いでお浄土に参りたいという気持ちが起こらない」という問いは、一見お念仏をいただいていないように思えるが、お念仏をいただいたからこそ、このような浅ましい本当の自分の姿が見えてきたと思わんか？凡夫と気づいたのは阿弥陀様のみ教えが心に響（ひび）いてきたからじゃないのか。。。どうじゃ？

ああっ。。。

愛憎の煩悩に惑（まど）わされて、いそいでお浄土に参りたいという心が起こらない浅ましい身に気づくならば、その身をなげくより、そんな私を捨てずに救うという阿弥陀様の大悲（だいひ）のたのもしさを仰（あお）ぎ「わが往生は一定（いちじょう）なり」と思いとるがよい。

はい！

ありがたいのう。ナマンダブ、ナマンダブ。唯円よ。名残り惜しくも娑婆と縁がつきたその時こそ、お浄土に共に参らせてもらおうじゃないか。

ありがたいことです。聖人さま、唯円を救っていただきありがとうございます。

なにを言う。私も凡夫じゃ。救ってくださったのは阿弥陀様じゃよ。

【デンマン注：　読み易く句読点を加えてあります。画像はすべてデンマンの趣味により加えてあります。】

199-211ページ
『漫画　歎異抄』　作：　岡橋徹栄　画：　広中建次
発行：　本願寺出版社　２００３年９月３０日　第二刷発行

『愛憎と極楽浄土　（２００８年１０月９日）』より

ですってぇ～♪～。。。
デンマンさんの言おうとしていることが分からない訳ではないのですけれど、
ちょっとばかり飛躍しているようにも思えるのですよね。
あなたは、どう思いますか？

まだ、まだ面白いお話が続きそうです。
あなたもどうか、また、あさって読みに戻ってきてくださいね。
では、また。。。